皆さまこんにちは。仕事が忙しくて、パソコンの前に座る時間がありませんでした。

今日は、確定申告の書類作成で在宅しているので、ブログを更新しようと思い立ったのです。

一気に数回更新できたらいいな。無理でも、明日か明後日にはまた書けたらと＾＾

私、昨日食べたご飯（スーパーで買ったお刺身系）が合わなかったのか、突如気分が悪くなり、嘔吐が止まりませんでした。昔から、胃腸が「許容量」を超えると、すぐに胃腸炎を起こすのです。

結局、一晩、嘔吐と胃痛に苦しんだのですが、今朝からケロリと回復！

しっかり寝る、って大事ですね。

自分の体調に不安を感じたので、先月、ひさびさに胃カメラを飲み、検査もしたのですが、結果は「きれいな胃をしていますね。ピロリ菌にも感染していません」とのこと。

胃腸炎になりやすいのは、胃の病気ではなく、体質的な問題だと知り、ホッとしている次第です。

そうそう。近ごろ食べておいしかったのは、出先の有楽町で見つけた「豆花」です。

懐かしい台湾の味。ホットで、お豆腐がベースなので、胃にもやさしいです。

あと、最近の「痛いできごと」はこちら。仕事上、生傷が絶えない日々です（笑）。

でも、仕事で出会うお子たちは、みんなすばらしいお子たちなので、自分が気をつけていけばいいだけの話です。ふふ。サプリを飲ませる際に引っかかれてしまいました。

痕に残りませんように！

うちのお子たちは、みんな元気にしています。

ちゃみとすずらんは「つかず離れず」状態です。

リビングの角が、すずらんの定位置なので、ここでの写真が多いですね。

とはいっても、すずらんは、カメラを構えて近づく私を警戒するので……

だいたい、こうなってしまいます。

はい。ごめんね。もう邪魔しないから、ゆっくりくつろいでください♡

すずらんの写真が少ないのは、すずらんが、「とてもカメラ嫌い」だからです。

さぶが生きていた頃も、似た感じのスタイルでした。

すずらんは、さぶの具合が悪いときは、ちゃんと気遣って、しつこくしなかったのですよ。

「状況を見ながら、ときには引く」これもまた、愛ですよね。

うちのお子たちは、愛をたくさん見せてくれます。

愛を教えてくれます。

ありがとうね♪

てんかん持ちのちゃみは、先週、私と通院をしました。

仕事の合間の通院だったので、近所の病院へ行ったのです。

持病のてんかんの診察ではなく、膀胱をエコーで診てもらったのです。

1日に何度もトイレに入る姿を目撃して、即、連行しました。

コンベニア注射、止血剤注射をしてもらい、フードを「尿路結石用」に変えることに。「石」のレベルには至っていないのですが、軽度のストラバイトが見つかったのです。

病院で何種類かフードのサンプルをいただいたので、いろいろ試している最中です。

食にうるさいちゃみ姫が、継続的に食べそうなものがあったら、こちらでも紹介しますね。

同じ症状で悩んでいるお子たちの参考になればうれしいです。

今週は、心地いい春のような日々がつづいていますが、肌寒い日がぶり返すかもしれませんので、ヒーターはすべて出しっぱなしの我が家です。まあ、しまう場所がないので、一年じゅう出しっぱなしですけどね。温活が大好きなちゃみを添えて、この辺で失礼します。

LOVE

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お留守番をがんばるかわいい家族が「お帰り！」と目を輝かせて出迎えてくれるよう、安心・安全に最優先で心を込めてお世話します。

足立区・荒川区・文京区を中心に活動するペットシッターです。

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2024年は、自分にとって、かなり苦しい一年となりました。

仕事の充足感や、いくつかの目標に到達するなど、それなりの達成感はありますが、なにより、今、私の横にさぶがいないことが、最大のダメージです。さぶに会いたいです。

さぶは、膿胸と慢性腎不全と闘っていたのですが、2024年は、1月と7月に膿胸になり、特に4回目の夏の膿胸がなかなか治らず、大変でした。私は、拷問のような呼吸困難を引き起こす膿胸では死んでほしくなかった。選べるなら、慢性腎不全で最期を迎えるほうがマシでした。

何か月も設置していた酸素室

さぶは呼吸しづらくなると、自分から酸素室に入ったっけ……

さぶの賢さには、驚くばかりです。

病気が病気なだけに、さんざん入院も通院もさせてしまいましたが、私は、なるべくさぶが快適に過ごせるよう、いろいろと工夫を重ねたつもりです。さぶを置いて仕事に出なければならない日も多かったのですが、それは、まわりまわって、さぶのためになると信じていました。

尊いお客さま方が私を信頼して、愛犬愛猫のケアを任せてくれたおかげで、私はさぶの多額の医療費やその周辺の費用を渋らず、滞納せず、払いきることができたのです。

働いて、養う、を嚙み締めた日々でした。

1月から10月までは、さぶに毎月20万～50万程度のお金が消えていきました。

病院やいろんな業者さんにお支払いした平均は、毎月40万ほどです。

領収書もすべて取ってあるので、まちがいはないでしょう（苦笑）。

ペット保険に加入していなかったのを後悔するほど、我が家にとっては、大きな額でした。

けれど私に仕事があったおかげで、乗り切ることができました。

チチも半分位出してくれました。

お金の話がしたいのではなく、私がなぜ、できる限り積極的に働きたかったのかを、言い訳がましいながらも、ここに整理しておきたかったのです。どんなときも、さぶは私の「要」ですから。

終末期は想像より早かったけれど、膿胸ではなく、慢性腎不全でした。

だから、酸素室ではなく、私の腕の中で見送ることができたのです。

食べることに興味が薄かったさぶは、「さぶ兄」として、ほかの猫たちに慕われることと

ブラッシングと

寝室で私といっしょに寝ることが大好きでした。

さぶのせめてものささやかな楽しみを、私は全力で叶えたかったです。

さぶ、通院がんばったよね。

本当にありがとうね。

満身創痍でも、さぶは半端じゃないほど美しかったです。

この世のあらゆるものの中で、私の目にはいちばん輝いて映りました。

出会ってから、お別れするまでの10年とちょっと、毎日本気で愛してきました。

だから、さぶがいない現実が、ただただむなしいです。

亡くなる一か月前のさぶ

この姿、笑ったなあ＾＾

なにをしているの、さぶちゃん？

さぶは、ユーモアがありますよね。

書くと会いたくなるから、抑えていたのに、年末のあいさつにさぶを引っ張り出したものだから、案の定、未練の濁流にのまれそうです。私はたぶん、来年もさぶという男を引きずります。

「ほどほどにな」

（※年末恒例の「卒業生紹介」は、年末ではく、新年になってしまうかもです）

皆さま、よいお年を！

Sabu,I love the most in the world.

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堪えきれず、Xに投稿した、自分の率直な気持ちについて、多くの方が寄り添ってくださったことに深謝します。よくリプをしてくださる方も、はじめましての方も、共感をしてくださって、おかげで心が軽くなりました。皆さま、どうもありがとうございました。

大会前の運動選手が、食事や睡眠やトレーニングなどで身体の機能を調整するように、今の私は、保護猫ふみの卒業を前に、内側の調整が必要だったのかもしれません。

そう。ふみは、良縁を得て、もうすぐ我が家を巣立ちます。

保護したときから応援をしてくださった皆さま、ありがとうございました。

クリスマス前には譲渡して、終の棲家で家族と年末年始をゆっくりと過ごしてほしいと願っていたのですが、その通りになりそうです。皆さま、ふみは、名前も変わります。

ふみの新しい名は、譲渡後に発表しますね。それまでは、書きなれたふみという仮名に統一します。

和風で、素敵な由来のお名前ですよ♡

皆さまがご存じのとおり、揺れに揺れた結果、私はふみを里子に出すと決めました。

熟考する時間がもっとほしかったけれど、子猫の成長は早いので、ふみのイメージが完全に変化する前に、答えを出したかったのです。私は、昔ほど積極的に犬猫の保護譲渡活動をしているわけではありませんが、いつも頭の片隅で、「席の確保」を意識しています。

私には、経済的、肉体的、環境的、年齢的なキャパシティーの限界があり、キャパシティーを守ることで、不幸な多頭飼育崩壊を逃れてきたのです。自分の微々たる活動には、ある程度の安定感、成熟度、誠実さがあると自負しています。それは、原理原則を崩さなかったからにほかなりません。

「出せる子は出す。若く、甘えん坊で、健康な子は出す」

そのひと言に尽きるのです。

ふみは、若く、甘えん坊で、健康です。

出さない理由が、自分の未練以外にないと知っているので、譲渡を決めました。

でも、タイミングが微妙でした。さぶの火葬の前日に家の下で、ふみと出会ってしまったからです。

スカウトしたあとは、ブログでも書いてきたとおり、理屈抜きにメロメロになってしまったのです。

かわいくて、かわいくて仕方のない存在です。

先日、ふみは不妊手術を受けました。

不妊手術の前から、里親さんにふみを繋ぐ約束をしていたのですが、嫁入り後すぐ不妊手術を受けるよりも、古巣で済ませておいた方が、里親さんとふみの負担が減ると考えて、私から提案をしました。もちろん、手術の適齢期や適正体重については、病院とも相談済です。

不妊手術の日、私は仕事前にふみを病院に送り届けて、仕事が終わったあと、急いで迎えに行きました。病院の診察時間に間に合わなければ、一泊の入院となってしまうのです。

きっと痛がっているか、元気がないか、不安を感じていると予想していたのですが、ふみはすこぶる元気で、キャリーの隙間から、運転席の私にちょいちょいと手を出して甘えるしぐさをしていました。屈託のないふみの姿を見ていたら、たまらなく、愛おしくなったのです。

小さな傷ですよね？　てんかん持ちのうちのちゃみ姫も、同じ病院で手術したのですよ。

かろうじて保ってきた心の均衡が、またバランスを欠いて、私はXに吐き出しました。

里親さんが読んだら心配するだろうと反省をしていますが、本音に蓋をするのがキツかったのです。

けれど私は、そうさせていただいたことで、決意が再び固まりました。

ふみの里親さんは、すばらしいファミリーです。

15年前（2009年）に、私が保護譲渡をした子猫の里親になってくださった方ですよ。

私が保護した子猫を、最期の一瞬まで、全力でたいせつに育ててくださいました。

8か月前に、その子を病気で亡くし、長い心の整理期間を経て、ふみの家族に名乗りをあげてくださいました。今回の私の葛藤も知っていて、その上で、大きな覚悟を持った方です。

ふみは幸せになることまちがいなしです。

そして、ふみもその方を幸せにすると信じています。

里親さんのインスタグラムには、4匹の猫がかわるがわる登場します。

私が譲渡した「かえで」

「かえで」の先輩で、同居猫でもあった「くるみちゃん」

その方自身が保護譲渡をした「しまくろ兄弟」

かえでも、くるみちゃんも天国へ旅立ち、しまくろ兄弟は譲渡しているので、その方の家には現在、猫はいないのですが、インスタグラムには、日々、猫たちがキラッと登場します。

「時系列」や、「生と死の境界線」といったものを、一切、見る側に感じさせずに、ただ淡々と、猫たちのベストショットが繰り返されています。その方にとって重要なのは、生死や離別の区切りではなく、確かに目の前で繰り広げられていた猫たちの生活ぶりと、表情のみなのです。

敢えてあいまいにしておくことで、もっとも際立たせたいところが強烈に光るのだと感じました。

里親さんの世界観に、お人柄がにじみ出ています。

ふみに限った話ではありません。

15年も前から、すでに私たちはゆるりとした良縁で結ばれてきたのです。

ふみ、笑顔でさようならができるよう、おめでとうが言えるよう、あと数晩、私におつき合いくださいね。離れたとしても、ここから、ずっとふみの幸せを祈っているよ。

ああ、人生って、甘くて苦くて、苦くて甘いですね。

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たぶん、昔ブログにUPしたことのある写真ですが、再度引っ張り出してみました。

きっと、さぶも私も、もっと写りのいい写真がいっぱいあるはずなのです。

しかし今は、フォルダーをまじまじと見返して探す気持ちになれません。

かといって、さぶ不足も困るので、適当に目についた写真を載せてみました。

これは、自分の顔がイヤすぎてボツにしていた一枚。遊びに来たゆちゃんが撮ってくれたもの♡

パジャマだし、画像が暗いし、なにより私の呆けた表情（変な笑顔）がムリだったのですが、不思議と、こういう自然なシーンばっかりを思い出すのです。さぶが、いつも横にいてくれた。いつも。

活字にして、アウトプットすると、さぶがいない現実が浮き彫りになります。

その大きな塊にのまれそう、いや、押しつぶされそうになるので、なかなかしんどいです。

さぶがいないことで落ち込んでいるのは、私だけではありません。

さぶにしか心を開かないすずらんが、私はかわいそうでたまらないです。

保護猫きなもん（きなこ）も同じです。

我が家は、猫同士の「横のつながり」が乏しく、それぞれが「さぶとだけは仲よし」という状態でした。だから、大打撃ですよ。正直、どうしたらいいのかわからない毎日です。

さぶは、だれにとっても「唯一の太い糸」だったのですね。

私にできることは、きなもんの人馴れを、チチと協力しながらつづけていくこと

諦めずにチャレンジしています。もちろん、わずかな進展を感じています。

ちゃみもさぶに依存していたよね。

てんかんの発作が起きたあと、ちゃみはよくさぶに甘えに行っていました。

失禁したちゃみのお尻まわりを、さぶは丁寧に毛繕いしていたのです。

日常茶飯事すぎて、わざわざSNSにあげたり、ほかの人に言うほどでもなかったさぶの小さな「功績」や「徳」の積み重ねによって、家は保たれ、まとまり、まわっていました。

失ってみると、さぶの偉大さを痛感するのです。

まあ、想像はしていましたが……堪えますね。

聡明な保護猫ふみは、ほかの猫さんとの距離をはかりながら、自分の居場所を作っています。

「ちゃみ姉は、近くにいってもだいじょうぶ」

「きなもんは、これ以上近づくと叩かれる」

「よし！」

「学習した！」

私はふみに、どれだけ支えられているかしれません。

かわいくて仕方がないので、そばにいてほしいなあと、感じてしまいます。

私は、さぶがふみを私に紹介してくれたと信じています。

ふみと出会ったおかげで、さぶロスのダメージが幾分和らいでいるのも事実です。

けれど、さぶはさぶであり、ふみはふみです。

それに、私には、自分と交わした約束がいくつかあるのです。

ふみの将来を思えばこその「親心」と、自分の未来予想や希望や健康年齢もあります。

私には物事を多角的に考えるクセがあり、勢いでなにかを決断するのは最小限に留めています。

ふみの愛らしさに、すでにノックアウト寸前ですし、メッセージでも「ふみちゃんをアンニイさんの手元に残してほしい」とのお声がけをいただいていますが、私の人生の責任を取るのは私なので、さぶの喪に免じて、あとちょっと、クダクダと考えます。

むろん、成長のはやい子猫なので、私も永遠に迷っているつもりはありません。

もう少しだけ、時間がほしいのです。

いずれにしても、私はふみを保護しました。

たいせつなふみを、邪険に扱ったり、ふみの存在を投げ出したり、捨てたりしません。

どんな形であれ、ふみは必ず幸せにします。約束できます。

皆さまのあたたかい眼差し、やさしさ、厚いお心に深く感謝して♪

LOVE

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さぶの火葬の前日に保護した「ふみちゃん」は、日々快活に育っています。

ありがたいことに、糊でくっつけたように、私にベッタリです。

保護猫ふみちゃんの未来については、真剣に考えている最中なので、またお伝えできたらいいなと思います。ふみちゃんに依存しながら、さぶロスを克服しようと努力中です。

さて、我が家のさぶに、たくさんのメッセージやお花、プレゼントなどが届きました。

10代からのお友だち、猫関係のお友だち、里親さん、お客さま……あまりにも多すぎて、個別の写真紹介がむずかしいのですが、さぶ共々、感謝の気持ちでいっぱいです。

最初に届いたのは、仲よくさせていただいている篠﨑絵里子さんでした。

「みんな　ありがとうな」

絵里子さん、豆さん、ゆちゃん、まなちゃん、マイ太郎さん、マイ太郎さんのお母さま、みいさん、MIHOさん、よっちゃん、牛丸家、香さん、ここ家、さんごちゃん家、優子さん、りん家、金子さん、まなみちゃん、市川師匠、はな家、リリ家、サン太家、まもるくんのママさん、あーちゃん家、タクちゃん、まるここ家、しずくさん、恵子さん、きちこさん、きーやんさん、もなちゃん、まゆみさん、aiちゃん、渡邊さん、うに家……お礼に時間がかかりますが、皆さまのお心が沁みました。

どのお花も、とても美しかったです。

SNSを通じて、素敵な言葉をくださっている方々にも、お礼を伝えたいです。

私は極端にしんどいと、黙るか、SNSに逃げるか、をするのですが、さびしくてSNSを徘徊したときは、皆さまの言霊に触れた気がして救われました。どうもありがとうございます。

さぶまわりがゴージャスですね。このあとも、次から次に届いたのですよ。

お骨になったあとは、絵のそばにお花を置いていました。

火葬の数日前に、さぶに会いたいと言ってくださったお友だちたちが集合して……

ひとりひとりとじっくり会う精神的な余裕がなかったので、まとめてお越しいただいたのです。

みんなでお別れができて、いい一日でした。

私はこれまで、幾度となく「お別れ（死別）」を経験してきました。

22年間の保護譲渡活動と、自分ちの犬猫たちの看取りで、ほかの方よりお別れの回数が多いと実感しています。最初に見送った「私の子」は、2007年に亡くなった、かつくん。FIVキャリアでありながらも、元気に育ち、私とチチにしか慣れない「家族っこ」だったのです。かつくんは、まだたったの3歳だったのに、（今では治る可能性の高い）FIPのウエットで、この世を去りました。

かつくんを失ったときの、例えようのない絶望感を、私は忘れられずにいます。

破壊的な喪失感に、メンタルが崩壊した私は、しばらく心療内科へ通いました。

まるで、世界が終わってしまったかのようでした。

私が若かったのもあるのでしょう。

いろいろな意味で、感受性が豊かですし、現在よりも経験値が低かったのも事実です。

あの喪失感を、私は数年おき、いや、多い年は複数回、繰り返しているので、変な話、自分の心境や、行動の予想がついてしまうのです。けれど、そうであっても、さぶは重い。

さぶは、とにかく重いのです。

保護時中年猫だったさぶは、すでに慢性腎不全ステージ２だったので、10年10か月、私のそばにいてくれたのは奇跡です。私は、10年以上慢性腎不全と闘っている猫を、さぶ以外に知りません。さぶはほかの病気とも闘った。3歳で亡くなったかつくんとちがって、さぶは、命の丈、いっぱいいっぱい、ギリギリまで踏ん張ったのです。だから、医療面で、私は、大きな後悔をせずに済んでいます。

（私なりに）「犬猫ロスの悲嘆」を分解してみると、主に2つに分かれるのがわかっています。

●喪失感

●後悔

たいせつにしてきたお子の姿がなくなるので、「喪失感」は、どうしようもありませんが、「後悔」は、ある程度予防が可能なので、私は後悔を減らすことに注力してきました。

中でも……

「あのとき、ああすればよかった」

「体調の変化にどうして気づけなかったのか」

……といった類の後悔が、私の場合、もっとも自分を蝕むので、さぶに限らず、私は自分にできる最大限で、お子たちの身体の声に、耳を澄ませることにしているのです。

もちろん、どこまでやるか、なにを自然と解釈し、なにを不自然と解釈するかは各々の判断です。

胸を痛めるポイントも、それぞれに異なるでしょう。

ただ私は、自分の心に従って、自分の家族と向き合ってきました。

家族のためであると信じているし、自分のためでもあります。

後悔と喪失感は、グチャグチャに絡み合ってはいるのですが、実は別物だと私は考えています。

私は減らせるほうの「後悔」を減らす。まあ、後悔はあるのですが、極力、という意味です。

（ちなみに、両者の構成比は、1：1程度の体感です）

喪失感の軽減法は、あれば教えていただきたい位ですが、火葬の恐怖への対策はしました。

皆さまがくださったお花の一部を使って、さぶに「花のおふとん」を作ったのです。

マイ太郎さんも、お手伝いに来てくださいました。

私は、火葬へと見送る最後の段階が苦手でたまりません。

かわいくて仕方ないすべてのパーツを、どれひとつ手放したくないのに、行ってらっしゃいをしなければならない「あの瞬間のお子たちの後姿」が、狂いそうに辛いのです。理性のネジが、完全に吹き飛びます。人が見たらまちがいなく引くレベルで泣き叫びます。気を失いそうになるほどなのです。

でも、最後の最後まで、目を見張って、さぶを見送ると決めていました。

だからこそ、さぶに華やかなおふとんをかけて、後姿を正視する苦行を和らげてみたのです。

すさまじいボリューム感になっちゃったけれど、さぶ、きれいだねえ。

ああ、さぶに会いたいなあ。さぶと暮らせて幸せだった。

さぶがたまらなく好きです。

今日はお世話になった大巻先生に手紙を書き、借りていた毛布、お礼のお菓子といっしょに渡しました。相変わらず、ずっとずっと、さぶのことばかりを考えています。

皆さまお読みくださり、ありがとうございました。

まだ喪失を味わったことのない方に、僭越ながら、私からひと言お伝えします。

「後悔を減らすためにできること」をつづければ、それは愛猫、愛犬側からは「最善」となります。

「最善」の積み重ねが、のちのち、ご自身の痛みをじゃっかん鈍らせてくれることでしょう。

愛することは苦しいけれど、愛さずにはいられないさぶを想って

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