皆さまこんばんは。保護猫ふみが我が家を巣立って、1週間が経ちました。

新しい環境にもだいぶ慣れてきたようで、私も安心して見守っています。

ふみの新しい名は、「つむぎ」といいます。

由来は里親さんのインスタグラムに書いてあるので、次回皆さまにご紹介しますね。

私は「つむたん」と呼んでいますので、今回は「つむたん」でいきますね！

譲渡の日は、皆さまとのお約束どおり、また、自分との約束どおりに、笑顔で「さようなら」ができました。少しずつ、じわじわと自分の決意を固めていった結果だと思います。

けれども、最後に、つむたんに別れのあいさつをしようと、つむたんのいるケージの中に指を差し出したら、ガタガタ震えながら、私の指を吸う姿を見て、胸がぎゅうと締めつけられたのです。

いろんな気持ちが交錯して、結局、精神的には、逃げるように帰りました。

つむたんから逃げたのではなく、自分の未練から逃げたのです。

——がんばれ、がんばれ、好きだよ、好きだよ。

里親さんのお宅は、猫にとって、楽園です。お人柄も素敵で、私はひとつの不安も感じません。

つむたんの未来はここにある、そう強く確信してのお渡しなので、微塵の後悔もないです。

目の前のつむたんがかわいすぎるせいで、後ろ髪を引かれたのですよ。

「新居の紹介」は次回のお楽しみに♡

ちなみに、つむたんはもう震えていないし、家族と共に楽しく過ごしています。

1ページ、1ページ、1ページ……つむたんと里親さんのカラフルな物語がはじまりました。

つむたん、本当におめでとう。

幸せになれることまちがいなしだからね♡

私が保証するよ。

つむたんらしく生きていってね。

と、つむたんの良縁に大喜びの私ですが、ここ数日は、仕事が忙しかったのもあって、自分の感情を表に出す機会がなかったので、今、書きながら、回想に耽っています。

「ふみ」という女の子がうちを巣立って、私の元には、さぶがいない現実が戻ってきました。

改めて振り返っても、つむたんは私にとって、「緩衝材」のような存在だったと思います。

つむたんがいたことで、私の「さぶロス」の衝撃やダメージが緩和されたのです。

つむたんがいてくれて、助かりました。

つむたんが、私を助けてくれました。

そして、つむたんは、私が未来へ滑り出すための「潤滑油」でもありました。

どんなに気を強く持とうとしても、さぶがいないのは耐え難いことです。

耐え難い現実を受け入れつつあるのは、つむたんのおかげです。

どうもありがとうね。

この2か月で、私はふたつの別れを経験しました。

ふたつとも、「離れ離れになった」という意味では、共通していますが、根本は全く別物ですよね。

さぶとの別れは望まなかった。だけど、つむたんとの別れは、私自身が望んだ結果です。

「納得できる別れ」をさせてもらえた里親さんに深く感謝します。

お留守番ゼロの環境で、つむたんはずっと家族を独占できるのですよ。

つむたんには、人間のやさしいお姉さんもできたし、里親さんは、いつか2匹目を迎えたいと話しています。私はこの良縁をもって、つむたんに恩返しができたと自負しています。

私は、私の考える「愛の形」を貫いて、里親さんにつむたんの命のバトンを託しました。

私も、つむたんにとって、明るい未来へと滑り出す潤滑油になれたでしょうか？

これからはしばらく、つむたんがだいぶ和らげてくれた、さぶロスの痛みにしっかりと向き合って、一歩ずつ歩いていきたいです。つむたんに出会えた私は、とてもラッキーでした。

ね、さぶ？

さぶの最期の日の一枚を添えて♡

Smile！

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足立区・荒川区・文京区を中心に活動するペットシッターです。

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皆さまこんばんは。相変わらず、最低限の仕事以外は、ほぼ外に出ない生活を送っています。

おかげさまで、ほんの少しずつですが、調子が戻っている気がします。

昨日は、保護猫ふみの2度目のワクチンでした。

通院の様子を撮りそびれてしまったのですが、無事に終わってホッとしています。

あとは、不妊手術をそろそろ考え出す頃ですね。

オトナへの階段を、一段ずつのぼっているふみです♡

事情があって、たまにお泊りに来ているマーくんと並んでパチッ♪

ちゃみも元気にしていますよ。

お腹を出しながらお昼寝をする無防備な姿が好きです。

たぶん、これ、外ならやりませんものね。

家猫を満喫してくれているのかな？　なら、うれしいなあ＾＾

私は日々、さぶのことを考えています。

さぶにとても会いたいです。

闘病で痩せてしまったけれど、ハンサムですよね。

写真は今年の6月、7月あたりのもの

亡くなる３～４か月前のものですね。

さぶは、「慢性腎不全」と「膿胸」と、命に関わるものではないけれど、「目の病気」とも闘っていました。保護してから10年以上、絶えず闘病していたさぶが瞼に浮かびます。

がんばったね。そして、本当にさぶはやさしいね。

今は、痛みも苦しみも忘れて爆睡しているかな？

ブラッシングの日課が恋しいです。

さぶの闘病の思い出は、またの機会に書かせてくださいね。

ネガティブな気持ちではなく、ある意味理想的で、感謝の最期が送れたことを、皆さまにお伝えしたいのです。私の心の整理がついたら、ぜひ皆さま、聞いてくださいね。

私はときどき、ふと、むなしい気持ちになることがあります。

自分の半生って、いったいなんだったんだろう？　と。

保護譲渡活動で味わう、ご縁を結んだときの達成感や、愛しいお子たちに囲まれ、満たされているはずなのに、どうしてでしょうね？　きっと、「（闘病の末に）お子たちとの死別」や「譲渡の別れ」の連続が、自分を萎ませているのかもしれません。一生けんめい、一生けんめいに取り組んでも、結局、（思い出以外は）なにも残っていない。空っぽで、歳ばかり食ってしまった、みたいな？

私のやってきた微々たる取り組みは、事実として、実績として、この世の片隅に残っているはずなのに、まるでそれを実感しない自分がいます。橋の建設に携わった人なら、橋が残る、絵を描く人なら、絵が残る、では、私は？　私は、なにに、命を燃やしてきたのか？

それは今、どこにあるのか？

うまく言えないのですが、全部、泡のように消えてしまう感覚がするのです。

しかし、本日の午後の一本の電話で、私は自分のつづけてきたことの意味を知りました。

私ががむしゃらに繋げてきたものの中に、自分がしっかりと抱かれ、繋がっていたことに。

そのお話も、近いうちにできたらと思います。

LOVE

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皆さまこんばんは。本日の主役は保護猫ふみです。

ですが、その前に、またさぶへの未練を少しだけ語らせてください。

さぶが見えない場所へ旅立ってから、1か月と1日が経ちました。

先ほど、ペットシッターの大先輩である星先生から、さぶへの月命日のお花が届いたのです。

星先生、先日はお会いできてうれしかったです。さぶに素敵なお花をありがとうございました。

さぶがいなくても、仕事に支障がないし、楽しい仲間たちと、笑って過ごせる日もあります。

でも、さぶがいないという現実が、言いようのないさびしさを、私の心の中に連れてくるのです。

さぶがいないのは、大ごとです。

さぶがいないことを感じすぎないよう、思考の隙間を作らないよう、意識しています。

最近は推理小説ばかり読んでいます。超長編でも3日以内には完読してしまいますね。

最後の日のさぶ。何時間抱っこしていたかな？　苦しかったけれど、幸せだったな。

どうしても目を離すときは、チチが交代してくれました。

さぶが我が家にいたことが、なんか、もう、とにかくありがたいです。

さぶと入れ替わるように703号室に来てくれた保護猫ふみは、元気に過ごしています。

ふみはやさしい女の子で、さぶ不在の穴を、やわらかく、あたたかく、埋めてくれる存在です。

私は相変わらずふみに依存していて、ふみに助けてもらっています。

このまま、自分の子として育てるか、善き里親さんの元へ譲渡するか、実は吐くほど悩みました。

悩みました、と過去形で書いていますが、実際は、今も、息が詰まる感覚がします。

けれど、せっかちの性分としては、宙ぶらりんのままも辛いです。

チチともずいぶん話し合いました。

昔とちがって、私は仕事で家を留守にすることが多く、在宅ワーカーのチチの賛成や同意が必要不可欠になってしまったのです。表面には出さないけれど、ケンカをすることもあります。

ちなみに、チチは頭数を増やすことに、大、大、大反対の立場です。

ふみを外で見つけたのはチチだったので、「保護」まではスムーズでした。

しかし、20年生きるかもしれない健康な子猫を家族にするとなると、話は別ですよね。

私たちは、このブログをはじめた頃から、20年近く、歳を重ねています。

自分たちの健康面を含めて、これから20年生きるであろうふみを迎え入れる自信が、私には足りないのだと思います。今年、保護猫だったてんかん持ちの「ちゃみ」も自分の子にしたばかりですし。

だからふみは、遅くても来月の頭までには家族募集サイトに掲載しますね。

ふみ、ふみはかわいいから、手放すのがしんどいね。

頭と心は、別々の生き物みたいに感じるよ。

「心のままに」のむずかしさも痛感する。

でも、一生けんめい考えたよ。

そしてこれは、自分だけのためじゃない、そう言い切れるよ。

ふみがもしシニアなら、ふみがもし重い病気だったら、ふみがもし大変に手のかかる猫さんなら……それらを理由に、いっしょに暮らす選択をしたかもしれない。いや、迷わずそうしたはず。

けれど、ずっとここにいるには、ふみはあまりにも若く、健康で、溌溂としているよね。

だけど、ふみが健康で、若くて、溌溂としていて、ほんとうによかった。

ふみの未来へと広がっていく無限の可能性と、たくましい生命力に感謝しています。

ふみ、私のもっとも厳しいときに、力をわけてくれてありがとう。

ふみへのお礼にふさわしいような良縁を、私は見つけようと思います。

皆さまのお考えとはちがうかもしれませんが、お読みいただきありがとうございました。

また愛嬌たっぷりのふみに会いに来てくださいね。

次回はふみの自慢でもしようかな？

LOVE

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たぶん、昔ブログにUPしたことのある写真ですが、再度引っ張り出してみました。

きっと、さぶも私も、もっと写りのいい写真がいっぱいあるはずなのです。

しかし今は、フォルダーをまじまじと見返して探す気持ちになれません。

かといって、さぶ不足も困るので、適当に目についた写真を載せてみました。

これは、自分の顔がイヤすぎてボツにしていた一枚。遊びに来たゆちゃんが撮ってくれたもの♡

パジャマだし、画像が暗いし、なにより私の呆けた表情（変な笑顔）がムリだったのですが、不思議と、こういう自然なシーンばっかりを思い出すのです。さぶが、いつも横にいてくれた。いつも。

活字にして、アウトプットすると、さぶがいない現実が浮き彫りになります。

その大きな塊にのまれそう、いや、押しつぶされそうになるので、なかなかしんどいです。

さぶがいないことで落ち込んでいるのは、私だけではありません。

さぶにしか心を開かないすずらんが、私はかわいそうでたまらないです。

保護猫きなもん（きなこ）も同じです。

我が家は、猫同士の「横のつながり」が乏しく、それぞれが「さぶとだけは仲よし」という状態でした。だから、大打撃ですよ。正直、どうしたらいいのかわからない毎日です。

さぶは、だれにとっても「唯一の太い糸」だったのですね。

私にできることは、きなもんの人馴れを、チチと協力しながらつづけていくこと

諦めずにチャレンジしています。もちろん、わずかな進展を感じています。

ちゃみもさぶに依存していたよね。

てんかんの発作が起きたあと、ちゃみはよくさぶに甘えに行っていました。

失禁したちゃみのお尻まわりを、さぶは丁寧に毛繕いしていたのです。

日常茶飯事すぎて、わざわざSNSにあげたり、ほかの人に言うほどでもなかったさぶの小さな「功績」や「徳」の積み重ねによって、家は保たれ、まとまり、まわっていました。

失ってみると、さぶの偉大さを痛感するのです。

まあ、想像はしていましたが……堪えますね。

聡明な保護猫ふみは、ほかの猫さんとの距離をはかりながら、自分の居場所を作っています。

「ちゃみ姉は、近くにいってもだいじょうぶ」

「きなもんは、これ以上近づくと叩かれる」

「よし！」

「学習した！」

私はふみに、どれだけ支えられているかしれません。

かわいくて仕方がないので、そばにいてほしいなあと、感じてしまいます。

私は、さぶがふみを私に紹介してくれたと信じています。

ふみと出会ったおかげで、さぶロスのダメージが幾分和らいでいるのも事実です。

けれど、さぶはさぶであり、ふみはふみです。

それに、私には、自分と交わした約束がいくつかあるのです。

ふみの将来を思えばこその「親心」と、自分の未来予想や希望や健康年齢もあります。

私には物事を多角的に考えるクセがあり、勢いでなにかを決断するのは最小限に留めています。

ふみの愛らしさに、すでにノックアウト寸前ですし、メッセージでも「ふみちゃんをアンニイさんの手元に残してほしい」とのお声がけをいただいていますが、私の人生の責任を取るのは私なので、さぶの喪に免じて、あとちょっと、クダクダと考えます。

むろん、成長のはやい子猫なので、私も永遠に迷っているつもりはありません。

もう少しだけ、時間がほしいのです。

いずれにしても、私はふみを保護しました。

たいせつなふみを、邪険に扱ったり、ふみの存在を投げ出したり、捨てたりしません。

どんな形であれ、ふみは必ず幸せにします。約束できます。

皆さまのあたたかい眼差し、やさしさ、厚いお心に深く感謝して♪

LOVE

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さぶの火葬の前日に保護した「ふみちゃん」は、日々快活に育っています。

ありがたいことに、糊でくっつけたように、私にベッタリです。

保護猫ふみちゃんの未来については、真剣に考えている最中なので、またお伝えできたらいいなと思います。ふみちゃんに依存しながら、さぶロスを克服しようと努力中です。

さて、我が家のさぶに、たくさんのメッセージやお花、プレゼントなどが届きました。

10代からのお友だち、猫関係のお友だち、里親さん、お客さま……あまりにも多すぎて、個別の写真紹介がむずかしいのですが、さぶ共々、感謝の気持ちでいっぱいです。

最初に届いたのは、仲よくさせていただいている篠﨑絵里子さんでした。

「みんな　ありがとうな」

絵里子さん、豆さん、ゆちゃん、まなちゃん、マイ太郎さん、マイ太郎さんのお母さま、みいさん、MIHOさん、よっちゃん、牛丸家、香さん、ここ家、さんごちゃん家、優子さん、りん家、金子さん、まなみちゃん、市川師匠、はな家、リリ家、サン太家、まもるくんのママさん、あーちゃん家、タクちゃん、まるここ家、しずくさん、恵子さん、きちこさん、きーやんさん、もなちゃん、まゆみさん、aiちゃん、渡邊さん、うに家……お礼に時間がかかりますが、皆さまのお心が沁みました。

どのお花も、とても美しかったです。

SNSを通じて、素敵な言葉をくださっている方々にも、お礼を伝えたいです。

私は極端にしんどいと、黙るか、SNSに逃げるか、をするのですが、さびしくてSNSを徘徊したときは、皆さまの言霊に触れた気がして救われました。どうもありがとうございます。

さぶまわりがゴージャスですね。このあとも、次から次に届いたのですよ。

お骨になったあとは、絵のそばにお花を置いていました。

火葬の数日前に、さぶに会いたいと言ってくださったお友だちたちが集合して……

ひとりひとりとじっくり会う精神的な余裕がなかったので、まとめてお越しいただいたのです。

みんなでお別れができて、いい一日でした。

私はこれまで、幾度となく「お別れ（死別）」を経験してきました。

22年間の保護譲渡活動と、自分ちの犬猫たちの看取りで、ほかの方よりお別れの回数が多いと実感しています。最初に見送った「私の子」は、2007年に亡くなった、かつくん。FIVキャリアでありながらも、元気に育ち、私とチチにしか慣れない「家族っこ」だったのです。かつくんは、まだたったの3歳だったのに、（今では治る可能性の高い）FIPのウエットで、この世を去りました。

かつくんを失ったときの、例えようのない絶望感を、私は忘れられずにいます。

破壊的な喪失感に、メンタルが崩壊した私は、しばらく心療内科へ通いました。

まるで、世界が終わってしまったかのようでした。

私が若かったのもあるのでしょう。

いろいろな意味で、感受性が豊かですし、現在よりも経験値が低かったのも事実です。

あの喪失感を、私は数年おき、いや、多い年は複数回、繰り返しているので、変な話、自分の心境や、行動の予想がついてしまうのです。けれど、そうであっても、さぶは重い。

さぶは、とにかく重いのです。

保護時中年猫だったさぶは、すでに慢性腎不全ステージ２だったので、10年10か月、私のそばにいてくれたのは奇跡です。私は、10年以上慢性腎不全と闘っている猫を、さぶ以外に知りません。さぶはほかの病気とも闘った。3歳で亡くなったかつくんとちがって、さぶは、命の丈、いっぱいいっぱい、ギリギリまで踏ん張ったのです。だから、医療面で、私は、大きな後悔をせずに済んでいます。

（私なりに）「犬猫ロスの悲嘆」を分解してみると、主に2つに分かれるのがわかっています。

●喪失感

●後悔

たいせつにしてきたお子の姿がなくなるので、「喪失感」は、どうしようもありませんが、「後悔」は、ある程度予防が可能なので、私は後悔を減らすことに注力してきました。

中でも……

「あのとき、ああすればよかった」

「体調の変化にどうして気づけなかったのか」

……といった類の後悔が、私の場合、もっとも自分を蝕むので、さぶに限らず、私は自分にできる最大限で、お子たちの身体の声に、耳を澄ませることにしているのです。

もちろん、どこまでやるか、なにを自然と解釈し、なにを不自然と解釈するかは各々の判断です。

胸を痛めるポイントも、それぞれに異なるでしょう。

ただ私は、自分の心に従って、自分の家族と向き合ってきました。

家族のためであると信じているし、自分のためでもあります。

後悔と喪失感は、グチャグチャに絡み合ってはいるのですが、実は別物だと私は考えています。

私は減らせるほうの「後悔」を減らす。まあ、後悔はあるのですが、極力、という意味です。

（ちなみに、両者の構成比は、1：1程度の体感です）

喪失感の軽減法は、あれば教えていただきたい位ですが、火葬の恐怖への対策はしました。

皆さまがくださったお花の一部を使って、さぶに「花のおふとん」を作ったのです。

マイ太郎さんも、お手伝いに来てくださいました。

私は、火葬へと見送る最後の段階が苦手でたまりません。

かわいくて仕方ないすべてのパーツを、どれひとつ手放したくないのに、行ってらっしゃいをしなければならない「あの瞬間のお子たちの後姿」が、狂いそうに辛いのです。理性のネジが、完全に吹き飛びます。人が見たらまちがいなく引くレベルで泣き叫びます。気を失いそうになるほどなのです。

でも、最後の最後まで、目を見張って、さぶを見送ると決めていました。

だからこそ、さぶに華やかなおふとんをかけて、後姿を正視する苦行を和らげてみたのです。

すさまじいボリューム感になっちゃったけれど、さぶ、きれいだねえ。

ああ、さぶに会いたいなあ。さぶと暮らせて幸せだった。

さぶがたまらなく好きです。

今日はお世話になった大巻先生に手紙を書き、借りていた毛布、お礼のお菓子といっしょに渡しました。相変わらず、ずっとずっと、さぶのことばかりを考えています。

皆さまお読みくださり、ありがとうございました。

まだ喪失を味わったことのない方に、僭越ながら、私からひと言お伝えします。

「後悔を減らすためにできること」をつづければ、それは愛猫、愛犬側からは「最善」となります。

「最善」の積み重ねが、のちのち、ご自身の痛みをじゃっかん鈍らせてくれることでしょう。

愛することは苦しいけれど、愛さずにはいられないさぶを想って

LOVE

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