2013年という年は自分にとって「ゴンタ」なしで語ることができません。認知症を患った犬の介護がこんなに壮絶だとは思いませんでした。ゴンタがいる頃といなくなってからでは、私の生活は180度変わりました。

ゴンタと過ごした2年2か月は色濃かったです。正直、楽しかったことより辛かったことの方が多いし、まだ咀嚼しきれていないです。

ただ、咀嚼できぬ思いでありながらも、その姿を思い出すとたまらなく愛おしさがこみ上げます。

ゴンタの命、純粋な魂を通じて、私は多々学ばせてもらいました。

ゴンタには今、感謝しかありません。

一緒に暮らせてよかったです。

ボロボロに消耗するまで土手でがんばったゴンちゃん

認知症を患ったゴンタとの日々がはじまりました。

巨大なサークルがゴンタの寝床

大型犬のゴンタには手狭だったかもしれないけどね。

病気の影響で多飲多尿。起きている間中、何時間でも旋回するからシーツはすぐボロボロに。2年間、ゴンタの排泄と闘いました。

でも、こういう顔を見るとまたがんばろうと思えるのです。

ごはんはほとんど手作り食。サプリメントも薬もいっぱい入れるのに、いつもおいしそうに食べてくれて

トリミングも何度か経験したよね。

病気の影響でじっとしていられないゴンタにとっては大変だったはずです。もちろん、数人がかりで取り組むスタッフさんたちにとっても。

上手とは言えなかったけど、お散歩もがんばりました。

ガンや認知症になってからではなく、もっと早くいろんな経験をさせたかったです。家庭犬としていい思いをたくさん味わってほしかった。

703号室で暮らし始めて2年をすぎた頃からだんだん転ぶ回数が増え、ついには寝たきりになってしまいました。本当の壮絶さは、ここからはじまったような気もします。

食事介護

飲水介護

通院も至難でした。

24時間ほとんど目を離せない。

体が思い通りにならないことをゴンタはイヤがりました。

動きたい歩きたい！

起きている間中、地響きのしそうなほど大きな声で泣き叫ぶのです。

ゴンタの声に神経がやられ、私が狂ってしまいそうでした。

でも、抱きしめると20回に1回くらいの割合で数分間黙ってくれることも（笑）。

人間のおじいちゃん用の大きなおしめをつけたゴンちゃん

呼吸をするゴンちゃん

生きるだけ生き暴れるだけ暴れ叫ぶだけ叫んだあと、肉体を脱ぎ捨て私のそばを去ってしまったゴンちゃん

動かなくなったゴンタを抱える髪の毛お化け

ゴンちゃんとの日々を咀嚼できるはずもないのです。

ゴンタのすべてが私には難解すぎて……

終わってほっとした気持ち

なのに空虚感

そして会いたい

まあ、一緒に暮らしてよかった。それだけは確かですけど。

ゴンタを気にかけてくださったすべての方々、ありがとうございました。ゴンタの生前は、大変お世話になりました。

ペットシッター「にくきゅうのおせわ屋」をはじめました

お留守番をがんばるかわいい家族が「お帰り！」と目を輝かせて出迎えてくれるよう、安心・安全に最優先で心を込めてお世話します。

足立区・荒川区・文京区を中心に活動するペットシッターです。

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我が家には、宝物がいました。

今も心の中に生きています。

姿は見えなくても、彼らの呼吸を感じない日はありません。

懸命に生き抜いたあと、縁あって703号室に来てくれました。

だけど彼らに、華々しい卒業をさせてやれなかった。死と隣り合わせの重病を患っていたから。

白血病、重度の慢性腎不全と闘い潔く逝ったまーも

自宅で治療も行いました。まーもと生きたくて。

私はまーもが好きで好きでたまらなかったです。

まーもの病気が進行するたびに、胸をえぐられる思いでした。

去年の今頃は、まだ闘ってた。

生きていました。まーもが、生きていました。

手の焼けるゴンタも

ゴンタが亡くなってから、あの洗濯の量や、ゴンタの介護の大変さが改めて身にしみました。2年以上、本当に自分が洗濯していたのか、シーツをかえていたのか、食事を作り、介護していたのか、あれをやったのは自分だったのか？　わからなくなることも。

一筋縄にはいかない感情もありましたがゴンタを愛していました。

まーももゴンタも、私を揺さぶりました。

彼らの「生」が私の全身に響いていたのです。

数え切れないくらいたくさんの「生」をこの家に残していってくれてありがとう。一緒に生きれて光栄でした。

今年の盆には、帰って来るよね。

会って抱きしめたい。

そして生きているお子たちを大切にしなくては……。

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つい現実逃避しちゃう。マイ太郎ママさんに借りていた韓国ドラマのＤＶＤばかりみちゃう。どこにいても、ゴンタのことを考えてしまい、喪失感とたたかっています。大きな体だったし、声もすごかったから、存在感ありすぎで。心にぽっかり穴が開いてしまったようです。

2年以上我が家にいたゴンタは、いろんな方にお世話になりました。本来は個別にお礼させていただくべきですが、ここでお礼する失礼をお許しください。

ゴンタともども、心よりお礼を申し上げます。

皆さま、本当に本当にありがとうございました。

ゴンタにお花などが届きました。フジコ（新しいＰＣ）に戸惑い、まだ更新に時間がかかりますので、今回はリンクを割愛しＨＮのみのご紹介とさせてください。

亡くなった翌日、ＭＩＨＯさん＆みいさんがお別れに来てくれました。

夜はマイ太郎さんとにーたんが寄ってくれました。

私はこんな感じ。いつも汚いけど、いつも以上にすごいでしょう？

ほとんど汚物に近いですね。女じゃないよ。でも、これでもまだ気丈な方。今は亡骸すらないのでもっとへにゃへにゃになってます。ゴンタに会いたいなあ。おてて繋ぎたいなあ。おでこにチューしたいなあ。

旅立ちの朝、たくさんのお花に囲まれて

お別れ直前に撮った写真

形ある最後。美しいお花に囲まれたこの1枚もゴンタの勇姿です。亡骸の写真は賛否両論かもしれませんが私は不浄とは思いません。むしろすごくかわいいので載せました。気分が悪くなった方がいらっしゃったら申し訳ないですが。大丈夫ですよね？

お気に入りのおやつを供え、お別れしました。チチは崩れるほど泣きました。私もぐちゃぐちゃ。

お別れにはマイ太郎さんがまた来てくださいました。Ｋさんも。土手時代のゴンタをサポートしてくださった方です。訃報を聞き北海道から駆けつけてくださいました。火葬後、北海道へトンボ帰り。すごく大変だったと思います。でも、一緒に泣いてくれて心強かった。

お花を贈ってくださった方々、どうもありがとうございました。

一番はじめに届いたのは、福多朗の里親さんからのお花

あまりに嬉しくて泣きました。添えられているメッセージもあたたかい。福多朗はまだトライアル中です。いろんな方が気にかけてくださっているようですが、 もう少しだけお待ちいただけるとありがたいです。トライアル期間中は軽率な発言をしないよう意識しています。けれどこれだけは言えます。結果がどうであ れ、私は里親さんと出会えて良かった。トライアルを設けた理由は、先住猫さんがいらっしゃるから。福多朗は元気です。遅くても今月中には必ず近況をＵＰし ますね。

ＭＩＨＯさん＆みいさんからのお花

ＭＩＨＯさん、シャンプーやケアなどを一緒にやってくれてありがとう。みいさん、マーくんが待っているのに引き留めちゃってごめんね。

豆さまは大きくて艶やかなお花を贈ってくださいました。

生前は介護食や新鮮なお野菜をありがとうございました。いただいたお野菜でずいぶんゴンタのまんまを作りました。ゴンタは幸せそうな顔でごはんを食べるので、思い出すと笑みがこぼれます。

ＰＯＫＯさん、トムちん、ゆきりん、まみこさんからはかわいい花束が

春らしい色ですね。ゴンタはこの花束を腕に抱えて旅立ったのです。

ああ、ここまで書いて胸がいっぱいでつづきを書くのが辛い。

ＬＪママさまは紫色のゴージャスなお花を贈ってくださいました。

生前は大変お世話になりました。紫って、ゴンタのイメージカラーだと思いませんか？　私の中では紫なんですよね。今もゴンタの横に飾らせてもらっています。

マイ太郎さんからは小さな花束がいくつも

生前はショップの方からもご支援くださりありがとうございました。つい半月ほど前にもゴンタにご支援くださって……。こちらでのお礼が遅くなってごめんなさい。

土手時代の恩人Ｉさんも花束を持ってお別れに来てくれました。

長毛がめちゃくちゃに絡むゴンタを不憫に思い、土手から数度トリミングに連れて行ってくれたそうです。あんな世界で生きなければならなかったゴンタだけど、優しい人が周りにいなかったわけじゃないよね。

私のミスで写真が小さくなり過ぎちゃったけど、卒業犬けんのお姉さんからもお花が届きました。

けんのお姉さんごめんね。写真がこんなに小さくなっちゃって。おしゃれなアレンジだね。心が和みました。メールもありがとう。いつも応援してくれてありがとう。支持してくれて、味方してくれて、なによりけんを大切に育ててくれていることに深謝しています。

笑顔の女神、はんなりさんからもステキなお花が！

はんなりさんもゴンタの印象が濃かったと思ってくれているようです。はんなりさんからいただいたコロへの介護グッズは、一代下のゴンタにくたびれるまでつかわせてもらいました。

他にも、マイ太郎さんファミリーよりご香典を、ねこだるまさん、ＭＷさまよりお花代をいただきました。物資なども届いていますが、またの機会にＵＰします。

皆さま、ありがとう。

こんなに小さくなってしまったのでメソメソしてばかりです。あまりにも淋しいので早速写真を現像してきました。選びきれず、150枚も。

早速働こうかなとか、その前に肝臓病の治療を優先しようかなとか、次々あれこれ浮かびます。でも、自分的には心の病気になっちゃいそうなくらい、正直今、 凹んでいます。だからちょっとの間は、ゴンタアルバムを作ったり、ゴンタグッズを整理しながらのんびり過ごしますが、ゴンタが愛おしかったように、私はひ かるの未来も考えなくてはいけないので、ブログはお休みせずにひかるをアピールしていきたいです。

ひかるはもちろんのこと、新たに保護した猫の話、ひなの卒業、福多朗についても、絶対全部きちんと書きますので、全然忘れていないので、気になる話題がありましたら、少しお待ちくださいね！　うちのお子たちも脇役としてまた登場します。どうぞごひいきに。

最後に、ゴンタは夢に出てきてくれていません。

まだ1度も。

冷たい男ですね。

私は起きている間中、ゴンタのことばかり考えているのに。

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私たち夫婦はそれぞれひとつずつお願いしていました。

「逝くときはどうか苦しまず、眠るように逝ってほしい。直前まで食べてほしい。私が動揺しないよう、血など吐かず、下痢などせず、なんでもなかったかのように」

「逝くときはどうか週末にしてほしい。平日は会社があって見送れない。まーもが亡くなったとき、オレは火葬に立ち会えなかったのが心残りだったから」

土手から来た問題児は、ふたりの願いを聞いてくれました。

金曜の夜、まるで眠るかのように逝ったのです。

さんざん手を焼かせられたのに、最後だけお願いを聞いてくれるなんて、ずるい気もします。ゴンタがいなくなった我が家の静けさを、いったい何にたとえましょう。

大きな爆弾を落とされ、廃墟の中を右往左往している気分です。

お花などが届きましたが、今度ＵＰします。生前より、皆さまには大変お世話になり、どうもありがとうございました。ゴンタにかけてくださったご厚情を忘れません。

気持ちの整理がつきません。

私たちも限界に近かったので、永遠に介護ができるとは思いませんでしたし、したいとも思わなかったけど、いなくなってみるとあの存在感がたまらなく恋しい です。数枚だけ写真を載せて簡単にごあいさつする予定でしたが、ゴンタファイルを眺めていたら、これもあれもと欲ばりになってしまいました。皆さまにもぜ ひ、見ていただきたくて。

土手から来た問題児、その名は「ゴンタ」です。

劣悪な環境の中、生きてきました。

この犬たちには、雨風や暑さ寒さをよける場所もありませんでした。

ゴンタは中央に写っています。ゴンタは13年、土手で踏んばってきましたが、ＫさんＩさんがサポートしなかったら、実のところ、半年も生きられなかったでしょう。写真に写っている犬たちは、ゴンタも含めみんな死にましたが、私は絶対に覚えていようと誓っています。

土手で倒れ、血管肉腫の手術を受けた病院にて。悩んだ末、703号室で引きとろうと思ったのはこの頃です。もうすでに認知症でした。

703号室に来たばかりの頃

「あれ？　ぼく、おしっこしちゃってる？　ごめんなさい」

多尿多飲のゴンタとの日々は、排泄物とたたかう日々でもありました。

徘徊がすさまじいゴンタ。はじめの2年はおしめができなかったので、うちは昔の公衆便所の臭いでした。

「ぼくにいっぱいのペットシーツをありがとう」

「おかげでぼく、快適でした」

「ひとりでねんね」

「ふたりでねんね」

「つい、うたたね」

「なにたべてるの？」

「ぼくのまんま」

「バルコニーでぐるぐる」

通院風景

北海道へ引っ越すまではＫさんが主に担当してくださいました。Ｋさんの車だとゴンタがすっぽり入っていい感じで往復できるからです。

「病院にお泊まり。気晴らしにemi-goがぼくを屋上に連れて行ってくれたよ。お友だちもできました」

「べべちゃんとおとうさんと」

「へへ。おとうさんとおさんぽ。ぼく、あんよが上手でしょ？」

「おとうさん大好き」

「ぼくのこと、一度も怒らなかった」

「おかあさんはぼくの洗濯係」

「またうんち踏んじゃった」

「だれかぼくのハウスに遊びに来ないかな？」

「ほほちゃんが来てくれた。ぼくのお気に入りの場所をゆずるよ」

「集団生活は、気遣いが大切だからね」

「おかあさんの車でも通院したよ」

「早く診察おわらないかな？」

「壊しちゃってごめんなさい。わざとじゃないよ」

わかってるよゴンタ。

ガムテープとロープで直るから大丈夫。

あああ。

あれもこれもあったね。

あああ。

あああ。

「おかあさん、助けて！　ぼくへんてこな体勢になっちゃった。どうしてだろう？　うまく立てない。あんよできない」

突如、ほとんど一気に寝たきりになったゴンタ。これはその狭間でもがいている時の１枚です。正直、シャッターをきるのもためらわれたし、１秒でも早くゴン タの元に駆けつけなければならなかったのですが、これも現実だから１枚だけ撮りました。私にとっては、今も辛い記憶ですので公開するのは迷いましたが、ど れもゴンタの勇姿ですから。

この時期から、私は極端に外出を減らしました。

チチが居てくれる日じゃないと、家を出るのが怖いのです。

介助の手がないと、ひとりでは飲むことも食べることもできない。

泣いて泣いて

もがいてもがいて

たっちたっち

あんよあんよ

「生きる生きる生きる生きる、ぼくは、ぼくは！！」

当たり前ですが、ゴンタは最後まで生きました。

ここに愚痴りながらも、ある程度自分たちが納得した形で見送れました。エンドレスの鳴き声が辛く睡眠不足や近所迷惑にも本気で悩みましたが、ゴンタ自身が決めた命の終焉までつき合えてよかったです。

ゴンタが私たちに「ありがとう」じゃなくて、私がゴンタに「ありがとう」。どう考えても、こっちが正しいです。ゴンタのおかげで、ひとまわりもふたまわりも成長させてもらえたから。

ゴンタが亡くなってから火葬まで、私は二晩一緒にねんねしました。

手を繋いで。ゴンタの大きな肉球がたまらなく好きです。

亡骸に見えないくらい、穏やかなお顔でしょう？

ゴンタは気むずかしい子だから、あっちへ行ってもお友だちができるよう、おしゃれさせました。emi-goにもらったお帽子。季節外れだけど、ゴンタはこのニット帽をつけて旅立ったのです。これであちらでも注目の存在になること必至です。

この子の旅立つ先が、「天国」と呼ばれる安楽な世界であることを祈りながら、私はゴンタを見送りました。一筋縄にはいかない２年２カ月でしたが、狂おしいほど、かわいい犬です。

最後の最後に、チチと私の願いを聞いてくれてありがとう。

でもこの喪失感はどうしたらいいんだろう。責任を取ってほしいくらい。

さようなら、スヌーゴン

罪悪感を感じるなら、たまに夢に出てきてね。

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ゴンが逝きました。

応援してくださった皆さまありがとうございました。

もうこれでうるさく騒がれることはありません。

だけどどうしてですか？

心が引きちぎられそうで息ができない。

息ができないよ。

あまりにも平穏な死でした。

ゴンタなら血を吐くとかもだえるとか、壮絶に生きた分だけ壮絶に死ぬと思っていたのに。あっけない最期。普段とほとんど変わらない。苦しまずに死んだことを喜ぶべきなのかな？

それが家族として看取る者のベストかな？

だけど私が苦しくてたまらない。

いっそ一緒に死にたい。

涙が止まらない。

損ばっか。

どうしてこんなに苦しいの？

誰か教えてください。

いったいゴンタは何しにきたの？

どうして去っちゃうの？

わからない。

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